A realeza bundista

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Ontem li no site da Globo uma notícia muito importante para o futuro do Brasil. Caroline Miranda, de 19 anos, afirma pertencer à realeza e avisa que vai reivindicar seu lugar no trono. Não, ela não é uma Orleans e Bragança, mas sobrinha da cara de borracha mais famosa do Brasil, Gretchen. Sim, aquela Gretchen. Evangélica, que disse “foda-se a gravidade” e estrelou filme pornô. Que deu à luz uma menina-homem. Que não percebe que a sopa de pele que chama de rosto parece o Mr. Bogus, como você pode conferir na foto.

Caroline foi apresentada à mídia pela tia para herdar seu reinado de glamour mostrando a bunda. Sim, bundas são apresentadas à mídia, acredite se quiser. “Olha gente, esta é minha sobrinha”. “É, e o que ela faz?”. “O que ela faz? Mostra a bunda, claro”. Em se tratando da sobrinha da Gretchen, imagino que requerer o trono seja tarefa fácil. O difícil é achar um trono grande o suficiente pra pobre moça sentar, coitada. “Reinado passa de família para família, ou seja, eu, por direito, seria a sucessora do rebolado”, disse Caroline quando questionada sobre o sucesso da Mulher Melancia, aquela moça com tendência a ser gordinha que costumava dançar o ‘Créu’ e ganhou uma grana mostrando a melancia na Playboy.

Sim, ser bundudo é sinal de status no Brasil. Nunca mais vou reclamar se me chamarem de bundão. O ator Paulo César Pereio está fazendo uma campanha para derrubarem o Cristo Redentor. Eu concordo. Deviam fazer uma estátua da Gretchen, ou quem sabe da Carla Perez, Rita Cadilac… são tantas musas da bunda que fica até difícil escolher. Seria mais fácil construir uma bunda logo, sem rosto. Afinal, o rosto não interessa. Mudança justa, visto que o Brasil é um estado laico, e nem todo mundo é católico. Já a bunda é unanimidade. “O que você quer ser quando crescer, Mariazinha?”, pergunta a professora. “Bunduda”. Que Estados Unidos, que nada, o Brasil é o país da oportunidade.

A tal sobrinha da rainha do rebolado (de quem eu não vou postar foto nenhuma aqui porque não pretendo promover a bunda de ninguém) pretende fazer sucesso lançando o ‘Funk do Piripiri’, releitura daquele sucesso da tiazona que só prestou mesmo no meio de Robocop Gay. Ah, a palavra ‘funk’ não poderia faltar neste artigo, não é mesmo? Pobre James Brown…

Caroline faz questão de dizer que era protestante até os 18 anos e que é virgem. Sim, não basta ter a bunda grande, precisa posar de boa moça também. ”Estou guardando para o meu grande amor”. Com 118cm de bunda, é bom que o amor seja grande mesmo. A tia é evangélica e fez filme pornô. A sobrinha era protestante, imagina só o que não vai aprontar. Aliás, acho que o povo brasileiro devia promover uma revolução, acabar com a democracia, e instaurar uma ‘monarquia bundista’. Bundão por bundão, a tal Caroline deve enxergar melhor que o Lula. Quem sabe, no lugar do bolsa família, ela não lança o porta-malas família?

Só pra terminar, acho incríveis as coisas das quais o funk é capaz. Quer ficar rico e famoso? Funk é o que há. Dá pra fazer funk de qualquer coisa. E qualquer coisa acaba tendo teor sexual. E sexo vende. Há pouco tempo vi na televisão a nova mania que promete tomar conta do país: o ‘Funk do Pisca’. Adivinha só que parte da dançarina piscava durante a dança? Minha amiga Janaína, há alguns dias, me disse ter ouvido um funk cujo refrão era “Tira a camisinha”. O que é um absurdo, porque ir a um baile funk sem camisinha é um perigo danado. No mais, se o funk consegue promover até a Tati Quebra-espelho – digo, Quebra-barraco, é bem capaz que a tal da Caroline faça sucesso. Ao menos nas capas de revistas masculinas.

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